每日1个笑话，每天10个金币！！

sunyaoyu

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

happyhjc

最新考试作弊新暗语： 哎（A）呀， 这逼（B）题。 我草（C）。 你大（D）爷。 就听到交卷铃声响起的那一刹那，考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草你大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草... 只看见大家默默的在答题卡上写上：BBACD,CCDBA,DCBAC...

xileito

在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

eemand

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

berkeley

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

natureking

      初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
　　有一次做完题，对答案。
　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
　　有个同学小声问了一句：到底B还是D？
　　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
　　全班汗死

natureking

诸葛亮：“哈哈！终于也叫我练成了一套绝世神功！”
　　刘备：“哇！恭喜你啊！你练的是什么绝世神功啊？”
　　诸葛亮：“我不告诉你！”
　　刘备：“你不告诉我，我就哭啦！”
　　诸葛亮：“好了好了我说了！”
　　刘备两眼放光的说：“快说，什么绝世神功？”
　　诸葛亮：“第一套广播体操！”
　　刘备：――！

xileito

谁把你的肚子搞大了？


公狗和公蛙小时是好友。

多年后重见。

公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。”

公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”

lz019

和朋友坐火车出去玩，上车的的时候就见一个sb男拉着自己老婆往前拼命挤，边挤边说:让一让，让一让，我老婆怀孕了，别挤着她。因为人太多，所以他的用两只手扒开人群，当他扒开人后回身牵他老婆时，牵错了，牵到了我朋友，我朋友把他手甩开以后没说什么。谁知这sb大声说:咦，我说你怎么瞪我呢，牵错人了。哈哈（超级大声）这时在火车那边只听一个人回应到:小伙子，老婆都能牵错，业务不熟练啊。

berkeley

一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！ ”
女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！ ”

happyhjc

＂是110吗？＂
＂…不是的，老人家。这是 119＂
＂哦，我想找火警…＂
＂火警找我们就 对了老人家，发生什么事了？＂
＂我家老头子 不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他 了！＂
＂这个…这种情况您还是找110吧＂
＂ 他把被子点着了…＂
＂…＂

sunyaoyu

高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧。
妹子说：“我害怕”。
我说：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

xileito

上中学时，老师说“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说“那不就是传说中的人渣吗？”

lz019

今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。
水房里好多人，一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊！”
哗，瞬间我成了目光的焦点了！！@##￥%@#￥%

natureking

小李飞刀：“不好打的太投入，飞刀用光了！”
　　坏人：“哈哈！完蛋了吧，没有飞刀你就死定了！”
　　小李飞刀：“幸好我还有一个绝世暗器没有用过，今天就让你尝尝！”
　　坏人：“绝 世暗 器？
　　小李飞刀：“看我暗器！”
　　坏人：“啊！ 大哥你100年没洗脚了吧？”
　　小李飞刀：“哈哈！怎么样被臭死了吧！死前告诉你。老子以前是国足！”

berkeley

老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

hwcai

新生自我介绍。一男生：“我叫尤勇，来自北京，喜欢下棋。”说完下去了。下一位是个女生，娇羞地走上台，忐忑不安的介绍道：“我叫夏琪，我喜欢游泳。“

natureking

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．
美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，
犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

berkeley

开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

波罗的海

我朋友和她男朋友分手后，把企鹅签名改成了！三个月成功甩掉63公斤！

eric1789

某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。

　　一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。

　　老师照样批道：淡而无味。

lz019

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝”，
水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，
第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

natureking

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。
”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

xileito

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

lz019

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问＂矫情什么意思＂。
一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”
另一个女汉子受不了了“那个叫虚伪！”

lz019

消费者：怎样分辨八角和莽草？
专家：可以尝一尝。
消费者：味道有什么不同？
专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

natureking

公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

berkeley

同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？
英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

berkeley

局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。