每日1个笑话，每天10个金币！！

berkeley

有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”

jkluiom

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

xileito

某LD被双规，家中保险柜久不能开。一执法人员说，此乃声控锁，密码多用八个字，于是大家轮流猜试：人不为己，天诛地灭；心肝宝贝，芝麻开门；上天保佑，升官发财；人为财死，鸟为食亡等均不灵。无奈，押LD至，LD清清嗓子正色道：清正廉洁，执政为民。柜门应声而开，满柜的珠宝金器毕现。

heavenhorse

“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”
“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如21减15？”
“皇上，这种情况下，您得退位。”
太傅，卒

xileito

某女：“大夫，我怎么在晚饭前总是恶心呢？”大夫：“是怀孕了吧？”某女：“瞎说！我还没男朋友呢！”大夫：“大概都在什么时间会恶心？”某女：“晚上七点左右。”大夫：“噢，那你别看XX联播了！”

srm01

      有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

zhkim5858

　　儿子一年级小豆包，
　　昨天和同桌吵架，
　　我告诉他，你是男子汉，
　　你要先跟女孩说对不起,
　　今天早上在校门口遇见同桌，
　　儿子说了对不起，
　　女孩一扭头说，
　　不原谅，我还生气。
　　儿子看看她，
　　说了句，贱人就是矫情。

berkeley

战国时，齐恒公被赵王软禁。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”

hailang820316

Pol.ice审问小偷，同情的说：“你说你干什么不好，为什么要做小偷呢？”
小偷淡淡的答：“人生就像一场电影，有的人演Pol.ice，有的人演小偷，总要有人演小偷嘛。”

lz019

严冬的一天，Pol.ice抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。
最后Pol.ice把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。”

heavenhorse

股票局开会，领导问：“几点了？”屌丝答:“2739点”
领导又问：“我问你什么时候！”答：“收盘的时候”
领导急了，说：“出去。”答:“出不去，全跌停了。”

berkeley

我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。
”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
MM的豆浆喷了一地……

srm01

                一个人走在街上，看见一个商人在买一只鹦鹉，他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话吗？
      商人说“当然！不信。你握鹦鹉的右脚”。
      那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道“你好，你好”。
      那人很高兴。商人又说“你在握握它的左脚”
      那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听见鹦鹉很清楚的说道“再见，再见……”
      那人更高兴了。马上买下了那只鹦鹉。
      回家后喜不自胜，一会动动鹦鹉的右脚一会动动鹦鹉的左脚。鹦鹉也很听话的说着"你好"和:"再见"。
      忽然他突发奇想：我如果一起握住他的两只脚它回说什么？
      于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。
      只听鹦鹉大声的说道“你想把我撂倒呀！”

rajeev

Hospital regulations require a wheelchair for patients being discharged. However, while working as a student nurse, I found one elderly gentleman already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet—who insisted he didn’t need my help to leave the hospital. After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator.

On the way down I asked if his wife was meeting him. "I don’t know," he said. "She’s still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown."

jkluiom

一天晚上，刘备来到孙尚香房外，轻声问道：夫人，我可以进去了吗？
孙尚香的海藻面膜正做到一半，急对身边小丫鬟道：我这样子不能见人，你出去让他明天再来。
丫鬟赶紧跑出来，拦住刘备说：夫人正在房里做见不得人的事，大王明天再来吧。

qwerzxcv2011

      方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来”
　　方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”
　　大盗：“这可是你毕生化缘所得”
　　方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”
　　大盗：“我罪孽深重，方丈可能渡我”
　　方丈：“能”
　　大盗：“如何渡法”
　　方丈：“放下屠刀，立地成佛”
　　大盗：“放下了”
　　方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“把钱还我”

lz019

和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问：咋了？
那女的说：等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。

heavenhorse

计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。
男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”
女的说：“马上结束任务。”
男的：“对，我也是这样想的。”

srm01

难得好天气
老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。

前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！”

上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！

“老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。“关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”

berkeley

我以前上班的同事有个叫“杨伟”的，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！
杨伟就主动介绍到:"我杨伟"，
没想到女同学笑了笑说到:“没事，我不找男朋友！"

Mixkiller

有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来全部折断。二儿子说:“你一辈子没什么钱，是在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的…”

hailang820316

农村人太实在了：领导去某个村視察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。” 乡长吩咐牧民端上一盤领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。” 乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。” 乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话……

qwerzxcv2011

　   生病去看医生，嫌苦不想吃药。
　　医生劝道：“你不服怎么好得起来呢？”
　　我倔强的说：“那我还是不服。”
　　没想到他对着我头上就是一板砖。
　　我说：“你TM干嘛打我！”
　　医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”

heavenhorse

叔叔家有一个八岁鬼精鬼精妹妹，昨晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，
对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……
阿姨也没管她，结果都十二点了还没见上床，
阿姨起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！

srm01

       校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　
校长：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladies and gentlemen！”　　
校长：“各位女士们，先生们！”　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”　　
校长：“早上好！”　　英语老师：…… ==”汗

xileito

一天，小明去逛街。发现市场上有一只鹦鹉只要1元钱就能买到。小明奇怪的问：“老板，这只鹦鹉怎么这么便宜？”老板说：“你买吗？我告诉你，这只鹦鹉笨死了，我教它半年了，可它只会说一句话：谁呀？”小明想了想，说：“反正也便宜，买了吧！”于是，小明就把这只鹦鹉带回了家。第二天，小明去上学，把鹦鹉放在了家里。上午，来了一个修煤气的，他敲门，鹦鹉问道：“谁呀？”修煤气的答道：“修煤气的！”反复了很多次，修煤气的累的晕倒在了地上，吐了白沫。等到小明回来，看到地上有人晕倒，便奇怪的问：“谁呀？”这时鹦鹉答道：“修煤气的！”

jkluiom

一对恋人在一起散步，女的问：“你知道世界上最远的距离是什么吗？”男的说：“一个天涯一个海角”女的说：“你咋不与时俱进呢！告诉你吧，是我牵着你的手，却看不见你的脸！”

berkeley

天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：就你了!!!

qwerzxcv2011

      高中的时候，晚自习下课对一妹子说：“下课我送你回宿舍吧！”
　　妹子说：“我害怕！”
　　我说：“有我送你你还怕啥啊！”
　　妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

Mixkiller

某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了