人生只因如初见

晋鹏

      这是一个金色的、缤纷的、美好的季节。在这个季节，你若上街去，总能在街上看见披着大红双喜字的迎亲车队，或者在某某酒店的大门口看见满地的鞭炮的红衣，甚至你还会就看见胸前佩戴红花的喜气可人的新郎和新娘。不光是共和国的生日，这个季节，这几天曾经或者现在，是许多夫妇婚姻的“生日”。

       一对寻常夫妻，两个平庸的凡人，几十年油盐酱醋又爱又恨吵吵闹闹的生活，本来也没有什么需要说道的，这种生活应该如同深潭照水，安静平和才是。何况我如今也只是对那些花车和幸福的碧玉双人行注目礼，暗自祝福一下，再怎么盛大的婚礼也没有在我的内心激起什么波澜。然而，那天在朋友的空间里看见她为自己结婚22周年写的祝福《人生若只如初见》很是感触，再加上某些人今年居然执意要给他的“糟糠”之妻买件结婚纪念品，不禁小小的意外了一下。思来想去我也没有什么礼物送给他，在这里写一篇博文，送给我们的婚姻，也给他苦心经营的幸福一些支持和祝福。

        因为我比他早工作，所以，人生的第一眼相见时，我觉得自己的双眼已经沾染了岁月的风华，那是有了不少的沧桑了。所以，我第一眼看见他的眼睫毛弯弯地向上翘着，让我想起了小时候见过的男孩子。人生的第二眼，是一大帮青年人在学校草坪上过中秋节，此人高唱《啊，摇篮》里的插曲：八月十五月儿圆啊，爷爷为我打月饼啊......我是一个从小跟爷爷长大的孩纸，我对我爷爷有非常深厚的感情，何况那部片子我很熟悉啊。八月十六的月亮还在早晨的天空中安静的时候，我就认定这个人心底很纯净。就这样，读了不少琼瑶和三毛的我，在职业生涯开始并貌似很现实的时候，认定内心要有梦想。从此开始了我与他天堂和地狱混合叠加态的多重爱情生活。

       其实还真不知道恋爱是怎么谈的，反正那时候每天骑着自行车，把张掖的大街小巷里里外外逛了一遍。然后开始买东西、办家具，准备正式过家家。记得当时是为了买一床夏凉被，意见不一致有些生气了，我就出了那家店门，到另一家看，以为他会跟过来，结果没有。于是我一个人在街上走，没有骑自行车，走得天都黑了，我幻想着他会在什么地方来接我，也不生气了。说真的，我现在非常感谢琼瑶阿姨，她让我为自己的爱情幻想出很多非常的剧情。但是，长途跋涉回到校门口我也没看到这个什么王子，倒是在宿舍楼门口碰见了急匆匆出来的他，我看着他不禁笑了，他也不由自主地相当和蔼可亲地笑了，然后又装作严厉地打算问我，可是装得不像，自己也忍不住笑。再然后就有N多闺蜜询问我，说是某某人把我丢了，到她们那里满天下找我，我到哪里去了？实在记不得当时是人生的第几眼我们相互看着傻笑，但是，这让我终于明白了，原来我读琼瑶或者三毛，而他读金庸或者梁羽生。

       相互生气吵架，简直是非常平凡的事，不平凡的是你常常能发现闪光点。记得有一次生气之后和好了，我们相互“了解”。我问他那天看着有些伤心，是怎么想的。我以为他会回答说是惹我难过自己内疚，谁知道他的回答大出我的意外：“俺”当时觉得，要是找老婆这么麻烦，干脆不找得了。因为琼瑶阿姨教女生要温柔内涵，又碍于我们正在和好，所以，我当时表现地那是相当大气。后来经过不知道多少眼的探究观察，我终于发现，男人和女人的思维那简直就是史前动物和现代人的区别。于是，懒得再看。不过，不妨碍他看。

       儿子很小的时候，小腿腿很胖，买回来的袜子总是把腿勒出了一圈坑。我想把每双袜子的松紧腰都扩开，就把书卷成筒，把袜子套上去。大男人回到家，拿起桌上穿了袜子的书，非常狗腿地对我说：“嗯，我以为要两本书，谁知道一本就够了！” 当然，这个时候，某些人已经相当狡猾了，估计他也认为我的思维在他那里是不可理喻的，所以，当我再探究他心里是怎么想的之类的时候，就再不会告诉我他不打算找老婆了。

        这几十年看下来，此理工男很少有文艺的时候，非常不“琼瑶”。但是他总是能在我不抱希望的时候闪光一次。因为我俩都学理科，所以避免不了的要相互讨论。可是我总觉得他居高临下，他也认为我不虚心听讲。更加麻烦的是，为了在辩论中取胜，他不惜胡说。因为辩论能力不如我，居然有一次回答说“牛顿没有时空观”，这件事使我对男子汉的高大形象大打折扣。我相信以前对于男生的崇拜多少都有些盲目，在他们的体内还有虚弱和虚荣。同时，我也不再和他讨论，去问其他的同事，他很气愤地，你不问我问别人。那时没有孩子，某个有月亮的晚上（我们住平房），透过门前的树看见月儿明亮，我突然非常想念以前的朋友，就去找正在象棋室玩耍的他，谁知他就拽着我的手说：“老公不好，把你一个人留在家里了。” 然后，我两就在月光下，在校园里散步.......这倒很像那里的什么剧情啊。

        三十几岁，应该是人生中最美好最忙碌最青涩最多滋味的时候。读不少的书，想不少的事，听不少不少的观念，看不少不少的人和事。其实，有时候不知道自己走对了还是走错了，也不知道还有没有机会，并且，更加迷离的是，不知道坚持下去的滋味。某一次闹矛盾，他送小孩去幼儿园，我一个人躺在床上哭鼻子。我牵三挂四思前想后，伤心不已，觉得自己遇人不淑，境遇悲惨，为了孩子又不能离婚，以后就这么无情无意地过下去，青春何辜啊 ？！等那几滴眼泪掉得差不多了，我突然意识到二个问题：为什么一想到他对我不好我就要伤心流泪呢？我躺在这里在等什么呢？我当不了科学家，但我很有探究能力。我终于明白自己，明明是等着他回来哄我，明明是非常需要他对我好。那我何必自己把自己整成怨妇？需要确定一个妖精的方向，让自己幸福才是正解。

        当然，冷静成熟并不是意味着不闹矛盾。常常还是要生气吵嘴的。大概算是不惑了吧，某一天又正冷言冷语，并打算保持沉默。也保持了一个时辰，因为我忘记并弃置他，不知道他干啥去了，我自己在电脑上折腾。然后，他回到我对面他自己的电脑旁。还故意找我吵架，正在我大为光火的时候，我又一次突然发现某些人刚刚洗过头发，蓬松细软的黑发搭在额前，鼻子挺直，我很是痛恨wo自己，就这么不可救药地发现了那张脸上有“帅”在流淌.......  这算是我和他人生的第几眼呢？NN多眼了，怎么就今天看见，吵架的时候看见，好没出息啊

       大概相处最好的时候就是不去设计他或者他和自己的时候。看是要看，不要盯着看。看得紧了就不自在。人生只因如初见，那么舒心快乐的一眼，或者多少眼，看见花开，看见阳光打在花瓣上，看见幸福的模样，看见满意和笑容。至于辛苦，是每一个眼神的背景呵。





   









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心灵紫汀