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标题: 每日1个笑话，每天10个金币！！ [打印本页]

作者: zouyulong88 时间: 2013-10-9 19:20
标题: 每日1个笑话，每天10个金币！！
本帖最后由 info 于 2013-12-26 13:35 编辑

      好心情给人以幸福甜蜜，好心情让人自信乐观。给自己一份好心情，生活中处处盛开艳丽的花朵；给别人一份好心情，人世间时时洋溢阳光。让别人拥有一份好心情，你将生活在爱的包围中，让你身边的人快乐，你会发现，你会更快乐。
   每当清晨你睁开眼需要迎接新一天挑战的时候，拥有一个好心情可以让你信心十足，动力充沛。那就让我们以一个简单的笑话来表达我们的好心情吧!

  活动要求：简单，有趣，令人捧腹的笑话。

1.每个ID不限回复次数。但每天只予评分一次。
2.固定奖励10BB,超级有趣酌情加分！
4.谢绝毫无个人观感的刷屏，视情节严重程度给予通报、禁ID、禁IP处罚。
5.本活动长期有效，欢迎大家踊跃参与。

作者: fenglin520 时间: 2013-10-9 21:23
火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能

也喂我一口？”

作者: Finally 时间: 2013-10-9 21:27
一天晚上一同学向我咨询我们学院的一美女，他说：“你们学院有没有个姓焦的？”我纳闷了半天。。。那有姓这个的女生，就不确定的问舍友：咱学院有姓焦的吗？结果他们全笑了。。。。

作者: lo7ve77 时间: 2013-10-10 11:54
青年问禅师:大师，我下了好多AV，各式各样的女优充斥着我的生活，有国色天香、丰满迷人、清纯可爱的数不尽数，我终日沉迷其中无法自拨，我觉得我的大好人生就要毁于此，大师，我该怎么办？禅师沉思片刻，突然对青年做出一个手掌向上的动作，青年沉思片刻突然大悟：大师，你是让我看看这沾满血腥的双手吗？这本应该是努力拼搏，改变命运的手，怎么会成为撸管的手呢？青年泪流满面：大师，我这就去把AV删了……禅师：施主大彻大悟那是极好，只是在删掉之前可否让老衲研究研究……青年：那大师刚才的手势是什么意思？禅师：老衲想让施主交出种子……

作者: 湖北银行 时间: 2013-10-10 11:59
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作者: bqcool 时间: 2013-10-10 12:07
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，
跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，
女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。
我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！！

作者: expaper 时间: 2013-10-10 12:10
和老婆一天晚上聊到带小孩，
老婆：老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。
我：不行，要赚奶粉钱。
老婆：那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了！

作者: azou的马甲 时间: 2013-10-10 12:12
.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

作者: dayu 时间: 2013-10-10 16:57
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作者: xileito 时间: 2013-10-10 18:33
一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

作者: bobinson 时间: 2013-10-10 19:27
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

作者: joaquinhdz 时间: 2013-10-11 00:18
为了更好地提高我们的心情比一个善意的玩笑。
在墨西哥，我们做了一些高点，并说：
水管工的高度是什么？，然后把它通过一根管子

To improve our mood better than a good joke.
Here in Mexico we do some highs and say:
What is the height of the Plumber?, Then send it through a tube

regards

作者: xileito 时间: 2013-10-11 08:26
实验室有个师姐，看起来很清纯，师兄们不好意思说H段子。一天师姐在实验室睡午觉，师兄们玩diablo，挂了n次，快出boss了，杀到最后一个，地板开始晃，大家很兴奋：“要来了要来了”师姐梦中高呼：“不要射在里面，快拔出来！”众人大囧，师姐醒后泪奔，师兄吞口水~~~~

作者: eagle360 时间: 2013-10-11 11:21
出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

作者: bsrbr 时间: 2013-10-11 12:11
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作者: berkeley 时间: 2013-10-11 12:46
早晨特冷，我和姐姐两个人去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时姐对我说：冻手不？我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向我们俩……我们两个人被抓住送往派出所，在路上我们一直沉默，后来我问姐姐：你怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向我俩… 到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字？我姐：蒋英羽。警察再问：你叫什么名字？我姐：蒋英羽。警察对我吼道：what is your name？我：（沉默以对。）警察再次对我吼道：what is your name？我腼腆的回：蒋国羽

作者: 定格 时间: 2013-10-11 13:27
三年前，刚毕业的我，只有不知名大学的学历，求职时处处碰壁。最后在市里一家小公司上班担任小职员。过了半年，我觉得这样下去不是办法，突然觉醒，决定订出一个三年买房计划，步步规划彻底执行。“刚开始真的很痛苦，什么交际应酬与娱乐消费都不能做了”但是回忆起自己过去的人生，其实也这样浑浑噩噩，突然有一个声音在体内觉醒，“我开始利用下班时间去上财务规划课程增加自己的实力。”利用网络上大大小小免费的资源，发现自己过去学生生涯实在浪费了很多时间。“刚开始会觉得很懊悔自己过去到底在干嘛，所以现在有机会反而更努力，加强冲刺。”就这样，我通过大大小小的技能考试，让公司逐年帮加薪20%。“除了薪水成长还不够，我还报名了许多管理课程，认识了许多业界人士。”透过这样的交流，逐步建立起自己的人脉。最后在市区，靠着这三年来积累的1万，再加上父母给的89万，我买下人生第一栋房子。我很牛吧～～～～～

作者: azou的马甲 时间: 2013-10-11 13:31
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州 !

作者: eemand 时间: 2013-10-11 14:12
家庭作业

老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”
下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

作者: eemand 时间: 2013-10-11 14:13
我16我不是处女怎么了

上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？
我说16
他说你是处女么？
我说不是。
然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。
然后我直接把他拉黑了。
我想，我16岁不是处女怎么了？
我一个男子汉不是处女怎么了？！！！

作者: eemand 时间: 2013-10-11 14:14
最狠的骂架

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片。。。。

以上笑话都是精心收集啊，有内涵么？有木有？

作者: bsrbr 时间: 2013-10-11 14:15
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作者: jkluiom 时间: 2013-10-11 14:29
刚才我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去…然后心里默念：加油吧小子.......
一会儿就听那女的惊叫起来：“哪儿扔的馅饼，砸到姑奶奶了。。。。。。”

作者: lqcata 时间: 2013-10-12 08:31
真人真事：公司里一个职工在超市，前面一个小孩挡住他路了，碰巧小孩他妈不在旁边，这人就吓唬孩子说：叫爸爸，然后，那个孩子就叫了！

唉！

作者: xileito 时间: 2013-10-12 09:26
大地震前的三预兆：
第一：井水变浑浊
第二：牲畜开始乱叫
第三：专家出来辟谣

细心的网友发现，第二条与第三条出现了重复。

作者: HUGH 时间: 2013-10-12 09:43
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作者: info 时间: 2013-10-12 10:17
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

作者: azou的马甲 时间: 2013-10-12 12:18
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

作者: berkeley 时间: 2013-10-12 13:33
一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

作者: dasher777 时间: 2013-10-12 21:30
丈夫听说妻子有外遇，设计报复,一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？

作者: liuzff 时间: 2013-10-12 23:05
　给儿子讲解老子的《道德经》：
　　“道生一，一生二，二生三，三生万物，
　　这几句话的意思，应该是这样的——
　　老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身，
　　长期一个人单身的话，人就容易犯二，
　　但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三来捣乱，
　　只有做了小三，才可以想要什么就要什么”
　　背后飞来一只键盘：“去跪着”

作者: xileito 时间: 2013-10-13 16:19
一个老和尚垂死之际，有一桩遗憾使他死难瞑目，就是从来没有看到过女人的身体。弟子们只好花钱雇了一个妓女送到病塌前，妓女裤子一脱，老和尚一看，恍然大悟，说：哦，原来跟尼姑的一样。这才放心西登极乐。

作者: lz019 时间: 2013-10-13 21:18
两岁半的儿子老是叫难受，怎么哄都没用，又买这个又买那个，老婆来了就一句话搞定，儿子难受去打针呗，果断不叫难受了！

作者: natureking 时间: 2013-10-13 21:32
国庆节，学校的学生都放假了，挤爆了所有网吧，我问网管有机没？
网管：不好意思，我们这是正规娱乐场所，不提供那种服务！……

作者: xileito 时间: 2013-10-14 12:39
公交车上，一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。儿子：你怎么惹妈妈生气了？爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗？儿子：不想！爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开…… 儿子：哦，知道了。爸，那你干嘛？爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……

作者: berkeley 时间: 2013-10-14 12:51
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

作者: eemand 时间: 2013-10-14 20:06
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！搜索”

作者: eemand 时间: 2013-10-14 20:06
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不

作者: lz019 时间: 2013-10-14 21:06
小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”

作者: bobinson 时间: 2013-10-14 22:41
没事装什么猫头鹰啊，快下来捉老鼠去，呵呵。。。
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作者: sunyaoyu 时间: 2013-10-15 00:00
A：“兄弟借100块钱来我急用。”
B：“你信誉不好我怕你不还哦。”

A：“不还我死全家。”
B：“好吧，给你，不用还了”

作者: natureking 时间: 2013-10-15 08:55
一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。

作者: lz019 时间: 2013-10-15 11:32
女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”
云端传来天神低沉的声音：“对不起，我是搞错了。”
女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”
天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”

作者: 大山 时间: 2013-10-15 13:20
我也来一个

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”
纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

作者: berkeley 时间: 2013-10-15 15:36
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽 ”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日男女又同睡一房间，女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

作者: dayu 时间: 2013-10-15 21:25
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作者: HUGH 时间: 2013-10-15 21:27
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作者: sunyaoyu 时间: 2013-10-15 23:01
一日,数学课上.女数学老师突然问小强:有三只鸟在停在树上,猎人开了一枪,打死一只.问树上还有几只鸟.小强回答:一只都没有,其它两只都被吓跑了.老师回答:从我们数学的观念来看的话,应该还有两只，但是我很欣赏你的思维方式.
接着,小强问老师,有三个女人在吃冰棒,一个舔着吃，一个咬着吃，另一个含着吃.问哪一个女人是已经结婚的.女老师想了一会,很不好意思的回答:我想应该是含着吃的那个.小强道:应该是带着结婚戒指的那个.但是你的思维方式我也很欣赏..

作者: natureking 时间: 2013-10-16 08:09
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

作者: xileito 时间: 2013-10-16 08:26
刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。结果，结果我妈拿着手机跑过来。茜茜！有个和尚找你！！不知怎么吐槽了已经。

作者: lz019 时间: 2013-10-16 08:28
我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。
一女汉子开口就出：阴盛阳衰。
一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？

作者: berkeley 时间: 2013-10-16 09:59
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

作者: qwerzxcv2011 时间: 2013-10-16 13:38
王道，霸道，孔孟之道
　　“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”
　　“何谓霸道？”“乖的，也碾过。”
　　“何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”

作者: blackhawk 时间: 2013-10-16 15:57
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！ ”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

作者: eemand 时间: 2013-10-16 16:28
知识改变命运
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”。。。

作者: HUGH 时间: 2013-10-17 08:09
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作者: xileito 时间: 2013-10-17 08:24
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫同志在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼之下接受了任务。一个月之后完成，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上一对男女在豪华的大床上尽情缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。

“这是什么乱七八糟的东西？这女的是谁？！”高官愤怒地问。
“勃列日涅夫同志的夫人。”画家悠悠地答道。
“那男的呢？！”
“勃列日涅夫同志的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？！”
“勃列日涅夫同志在波兰。”

作者: berkeley 时间: 2013-10-17 14:02
有一只蝙蝠死了！上了天堂！上帝说我可以实现你的愿望！蝙蝠说我上辈子太黑。下辈子我要变白！于是他变白了！他又说上帝我的翅膀太间了不好看！我要边圆！上帝有点烦了！可还是答应他了！他又说上帝我上辈子没吸过血，我下辈子要吸血！上帝火了说靠！那下辈子你他妈做卫生巾吧！！！

作者: sunyaoyu 时间: 2013-10-17 14:14
一女被怀疑从事非法交易带到警局盘问。问：那个男的是谁？
答：干爹。
问：你经济来源？
答：干爹。
问：你的工作？
答：干爹。
Pol.ice大怒问：你还会别的吗？
答：找干爹。

作者: natureking 时间: 2013-10-17 16:39
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！ ”

作者: lz019 时间: 2013-10-17 17:26
话说有个因为太胖，买票的时候航空公司表示你必须买两张票。
他想了一下，既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺爽。
最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在7排一个在9排。。。

作者: happyhjc 时间: 2013-10-17 23:25
有人问禅师：”菲鹏婚变了，是否爱情本身就不存在？”禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟：”看看它你就明白了。”那人想了半天，若有所思：”大师的意思是否是说，爱情的意义就像这只小鸟，既不要太爱惜自己的羽毛，也要让自己有自由飞翔的权利?”大师淡淡地道："我的意思是，人家离婚关你鸟事!"

作者: HUGH 时间: 2013-10-18 07:21
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作者: dayu 时间: 2013-10-18 07:26
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作者: xileito 时间: 2013-10-18 08:31

有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”

作者: lz019 时间: 2013-10-18 11:10
下午考试，做到最后两个大题不会做，然偷偷的看看我旁边那同学。
他笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来，考完我问他：“你居然会做最后两个大题？”
他曰：“我那是在练练字，顺便营造一下紧张气氛”……

作者: berkeley 时间: 2013-10-18 17:23
5岁的儿子喜欢学我打呼噜,老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜,小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱:“骗人,那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解:“早知道你爸睡觉打呼噜,我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人:“妈妈,那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉?”

作者: natureking 时间: 2013-10-18 20:25
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

作者: happyhjc 时间: 2013-10-19 00:30
丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。” 妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。” 丈夫：“啥？”

作者: xileito 时间: 2013-10-19 09:14
现在跨专业跨学校考研已经是一种趋势。某君学习图书馆学n年，也是觉得发腻。于是决定考个理科的研究生，在广泛的调查和研究之后。他毅然决定考天大的化院来挑战一下自己。看看一个连苯烷都不会写的人是否可以大跨度考研成功。他做了一下几步：

1、坐火车到天大，找到自己未来的研究生导师。先恭敬的鞠上一躬，然后对老先生说：我想考您的研究生，随后递上自己的简历。老先生先是一脸鄙夷，想你们XX大学图书馆学虽然是全国第一，但又怎么知道我们化学的博大精深。不过他没有当面拒绝，而是写了十几个问题对小伙子说：不急，先把这些问题搞清楚再来找我。也就是说，先搞清楚才有资格。这个强人并没有生气，把问题清单收了起来。

2、回到学校，把问题翻译成英语，然后给哈佛大学化学系某教授发了一封e-mail，信中写道：我想考贵院的研究生，这是我对专业的一点问题，可以帮我解答一下吗？同时加上自己的简历。哈佛教授看后很激动，因为发现了一个东方化学奇人，虽然不是专业人才但是专业问题问得很深。于是他们认认真真解答了问题，并列出一些其他的问题对小伙子做进一步的考核。

3、收到哈佛的回信后，某君把问题翻译成汉语，再去找天大的老先生。先把答案给了老先生，老先生一看已经半疯，想小伙子不错，水平比我还高，已经达到国外哈佛的水平了。这时某君又拿出写满问题的那张纸，对老先生说：老师的问题我回答了，这是我对本专业的一些问题，请老师解答一下。老头看了问题，倒吸了一口凉气，傻眼了。这时某君装着要走。老先生急了，说：小伙子，别走！我要定你了，专业课不用考了，我包你过。公共课去回去复习一下，只要过线就行，只要过线。

4、回到学校，没过几天，收到老先生花了几个通宵、查了大量资料写好的哈佛教授所提问题的答案。某君把答案翻译成英语，给哈佛教授又发过去。他们在确认东方奇人后，提出了一年给某君4万美金的奖学金。一边是保研一边是全奖出国，到底选哪边？某君犯难了。

当然是选保研，因为哈佛是淘汰制。而天大的老先生只会拍拍小伙子的肩膀说：孩子，好好学，谁让我当时瞎了眼把你收来呢？

作者: HUGH 时间: 2013-10-19 12:38
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作者: lz019 时间: 2013-10-19 12:52
一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。

作者: sunyaoyu 时间: 2013-10-19 18:28
今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。
我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？……

作者: natureking 时间: 2013-10-19 20:40
Expensive Price

Dentist: I'm sorry, madam, but I'll have to charge you twenty-five dollars for pulling your son's tooth.

Mother: Twenty-five dollars! But I thought you only charged five dollars for an extraction.

Dentist: I usually do. But your son yelled so loud, he scared four other patients out of the office.

作者: berkeley 时间: 2013-10-19 20:56
小林红着脸,结结巴巴地对心仪的女孩子说:“我们做朋友吧,我喜欢你!”然后一脸期待地看着女孩。
　　女孩笑笑,问:“好吧,你要听三个字的汉语还是八个字母的英文?”
　　小林心想如果是三个字的汉语的话很可能就是“对不起”,而八个字母的英文的话很可能就是“I love you“。
　　于是马上笑容满面的说:“英文!”
　　女孩红唇轻启:“I am sorry!”

作者: natureking 时间: 2013-10-20 00:04
排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。
只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！

作者: happyhjc 时间: 2013-10-20 00:26
甲：金庸大师写的小说可以写成对联，“飞雪连天射白鹿，笑书神侠依碧鸳”

乙：那JK罗琳的7部哈利波特也写对联：哈哈哈哈哈哈哈

作者: sunyaoyu 时间: 2013-10-20 00:50
有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。
在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。
法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！
美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！
中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。

作者: HUGH 时间: 2013-10-20 01:01
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作者: lz019 时间: 2013-10-20 10:03
　我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！！（要想明白我心意，请看每句第三个字）

作者: hwcai 时间: 2013-10-20 10:34
来个亲身经历的。柚子大量上市，论个卖。和哥们去挑柚子，都认为自己挑的比较大。于是争论了好久，最后哥们脑子一热，跟我打赌：“如果你那个大就你赢，如果我这个大就我输。”

作者: berkeley 时间: 2013-10-20 13:26
两个字把老外搞晕倒：
1、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；
2、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
3、酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
4、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我
方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
5、请你方便的时候笑一笑……[偷笑][偷笑]

作者: xileito 时间: 2013-10-20 15:14
阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！ ”
阿光：“xo…xo*&^…”

作者: scyuer1987 时间: 2013-10-20 15:56
有意思，顶一个

作者: lz019 时间: 2013-10-21 10:59
去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。
最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”
还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”

作者: happyhjc 时间: 2013-10-21 11:50
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的TT，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹

作者: berkeley 时间: 2013-10-21 13:11
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

作者: 大山 时间: 2013-10-21 16:02
考数学时，一旦我发现有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！！！

作者: natureking 时间: 2013-10-21 17:30
在某饭店！
　　吃饭的：“呸呸呸老板！过来！”
　　老板匆忙的跑过去：“什么事客官？”
　　吃饭的：“你炒的田螺里面有臭的！”
　　老板看了看说：“真的那么臭吗？”
　　吃饭的把田螺拿起来递给老板说：“不信你闻闻，和你拉的屎一样臭！”
　　老板――！：“客官，你什么时候吃我拉的屎了？”

作者: HUGH 时间: 2013-10-21 20:39
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作者: sunyaoyu 时间: 2013-10-21 21:41
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

作者: happyhjc 时间: 2013-10-22 00:40
最新考试作弊新暗语：哎（A）呀，这逼（B）题。我草（C）。你大（D）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那，考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草你大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草... 只看见大家默默的在答题卡上写上：BBACD,CCDBA,DCBAC...

作者: xileito 时间: 2013-10-22 08:28
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

作者: eemand 时间: 2013-10-22 08:29
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

作者: berkeley 时间: 2013-10-22 09:18
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

作者: natureking 时间: 2013-10-22 12:59
初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
　　有一次做完题，对答案。
　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
　　有个同学小声问了一句：到底B还是D？
　　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
　　全班汗死

作者: natureking 时间: 2013-10-23 08:44
诸葛亮：“哈哈！终于也叫我练成了一套绝世神功！”
　　刘备：“哇！恭喜你啊！你练的是什么绝世神功啊？”
　　诸葛亮：“我不告诉你！”
　　刘备：“你不告诉我，我就哭啦！”
　　诸葛亮：“好了好了我说了！”
　　刘备两眼放光的说：“快说，什么绝世神功？”
　　诸葛亮：“第一套广播体操！”
　　刘备：――！

作者: xileito 时间: 2013-10-23 09:52
谁把你的肚子搞大了？

公狗和公蛙小时是好友。

多年后重见。

公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。”

公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”

作者: lz019 时间: 2013-10-23 10:04
和朋友坐火车出去玩，上车的的时候就见一个sb男拉着自己老婆往前拼命挤，边挤边说:让一让，让一让，我老婆怀孕了，别挤着她。因为人太多，所以他的用两只手扒开人群，当他扒开人后回身牵他老婆时，牵错了，牵到了我朋友，我朋友把他手甩开以后没说什么。谁知这sb大声说:咦，我说你怎么瞪我呢，牵错人了。哈哈（超级大声）这时在火车那边只听一个人回应到:小伙子，老婆都能牵错，业务不熟练啊。

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